Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek:D vagy hülyeségek!

2008.07.20

Kép

  1. 1-A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja.
    Vesz egy pisztolyt.
    Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
    - Ne tedd! - kiáltja a barátja.
    Mire a szőke:
    -Csönd legyen! Te leszel a következő.
  1.  
  2. Miért fulladt vízbe a szőke?
    - Tükör volt a medence alján.

  3. Szőke nő:
    - Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
    Ma is ötezerért tankoltam!
  4. - A szőke meg egy másik szőke beszélget:
    - Képzeld! Ma voltam terhességi teszten.
    - És nehéz kérdések voltak...
  5. Két szőke nő közül melyik pisil messzebb?
    amelyik előtte lehúzza a bugyiját.
  6. Hogyan csinál egy szőke nő lekvárt?
    Kinyomja a buktából.
  7. Miért dobál a szőke kenyérmorzsát a WC-be?
    Eteti a toalettkacsát.

ezek szőkés viccek voltak:D kb. szőke szintűek:DKép

  1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
    - Ez szándékos volt?
    - Nem, lekváros!
  2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
    - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
    - NEM MEGYEK!
  3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
    - Egy retúrjegyet kérek!
    - Hova? - kérdi a pénztáros.
    - Oda-vissza!!!
  4. Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
    - Mit csinálsz itt, kismalac?
    - Cseresznyét eszek.                                                                      Kép
    - De ez egy fenyőfa!
    - Kuss! Hoztam magammal.
  5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
    - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
    Mire a kismalac:
    - Kuss, én így szoktam leszállni!!!
  6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
    - Jegyeket, bérleteket!
    Mire a kismalac:
    - Nem kell!
  7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
    - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
    - Nem lesz!
  8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
    - Kismalac, nincsen zsebkendőd?
    - Van, de nem adok!
  9. Két agresszív kismalac találkozik.
    - Húzz anyádba! - morran az egyik.
    Erre a masik:
    - Nem húzlak!
  10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
    A tündér megszólítja:
    - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
    - Dögölj meg!
  11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
    - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
    - NEM VÁROK!!!

Yeahh agressziv kismalacosak:D

  1. Főnök a titkárnőnek:
    - Gizike! Maga olyan gyorsan gépel, mint a villám!
    Néha lecsap.
  2. - Hányan dolgoznak ebben az irodában?
    - A főnökkel együtt 11-en.
    - Tehát a főnök nélkül 10-en?
    - Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
  3. Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
    - Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...
  4. A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
    - Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
    - Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
  5. - Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni. Kép
    - Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
  6. Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
    - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
    - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
  7. Főnök a felvételizőnek:
    - Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
    - Persze,
    - mondja a jelentkező,
    - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
  8. Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
    - Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
  9. A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
    - Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
    - Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
    - Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
    - Nem, csak többet nem alszom vele.
  10. A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
    - Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
    - Aztán hogy nyikorog az a talicska?
    - Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
    - Ki van rúgva!!!!!
    - De miért?
    - Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
  11. 2 titkárnő beszélget:
    - Milyen jól öltözik a főnök!
    - És milyen gyorsan!
  12. Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
    - Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
    - Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember...
  13. - A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
    - Nem, mert akkor kiesnék az öléből.
  14. A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
    - Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
    - Igen?
    - kérdi meglepetten a főnök.
    - Biztosan a konkurencia... Kik azok?
    - Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság...
  15. Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
    - Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
    - Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
    - Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
  16. Kovács urat kirúgja a főnöke. Mivel sok évet töltött a cégnél, felmegy a főnökéhez:
    - Nem vagyok már fiatal, így nem fogok könnyen másik munkahelyet találni. Oly sok éven át dolgoztam itt, szeretnék kérni egy ajánlólevelet, ami megkönnyítheti a dolgom.
    A főnök megígéri, hogy másnapra ír egyet.
    Másnap ott is egy boríték az asztalon, benne egy levél, a következő szöveggel:
    "Kovács úr 11 éven keresztül dolgozott nálunk, munkaviszonya január 31-én megszűnt. Nagyon elégedettek vagyunk vele."
  17. A frissen felvett tanuló érdeklődik a munkahelyén:
    - Mennyi a fizetés?
    - Először 30 ezer forint aztán fokozatosan több és több. - mondja a főnöke
    - Jó akkor jövök később.
  18. Két munkatárs vitatkozik. Az egyik:
    - Kérdezzük meg a boltban, és ha nincs igazam, akár le is köphetsz.
    Mire a másik:
    - Tudod, mit: most leköplek, és ha igazad van, majd leporollak.
  19. Kovács egyedül ül a vállalat pénztárában. Egyszerre csak beront egy marcona alak, és mellének szegezi a revolverét.
    - Jaj, nekem! - kiáltja ijedten Kovács, de a következő percben észreveszi a rabló kezében a pisztolyt, és megkönnyebbülten felsóhajt:
    - De megijesztett. Azt hittem, egy revizor.
  20. A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védőé a szó:
    - A vállalatnak háromszoros kártérítést kell fizetnie azért, hogy az ügyfelem nem tud többé megszólalni.
    - Miért éppen háromszorost? - hüledezik a vállalat képviselője.
    Mert a védencem az anyanyelvén kívül oroszul és németül is tudott!
  21. - Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
    - Ugyan miért?
    - Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.
  22. A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak. Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
    -Három kiló hatvan, maradhat?
  23. A mikrobuszban az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Megveregeti a sofőr vállát. A vezető felordít, majd hamuszürke arccal hátrafordul. Az utas mentegetőzik:
    - Nem gondoltam, hogy ennyire megrémisztem. Nagyon sajnálom. A sofőr dadogva, nyögve magyarázkodik:
    - Tudja, hullaszállító voltam mostanáig. Ez az első nap az új munkahelyemen...
  24. - Igazgató úr, kérem, fizetésemelést ígért nekem.
    - Igen, emlékszem, de volt egy feltételem. Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
    - Nem is adtam...
    - Dehogynem! Fizetésemelést kért!
  25. - Ez így nem mehet tovább, kollegína! - korholja fiatal beosztottját a főnökasszony.
    - Magát minden nap másik férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla, hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig mulat, aztán a munkahelyére úgy esik be, mint egy hulla.
    - De főnöknő, maga is volt fiatal...
    -Voltam, csakhogy nem mindennap!
  26. - Drágám! Hol voltál olyan sokáig? - kérdezi a feleség a munkahelyéről hazaérkező férjétől.
    - Fontos dolgokról tárgyaltam az új titkárnőmmel.
    - És mit mondott az új titkárnőd?
    - Nemet...
  27. Kovács lihegve érkezik az irodába.
    - Bocsánat a késésért, főnök - mentegetőzik -, kissé elaludtam.
    - Jé, maga otthon is alszik?
  28. Mondja, mennyiért festené ki a hálószobámat?
    - Ötezer forintért.
    - És ha én is segítenék önnek?
    - Akkor tízezerért.
  29. Két régi barátnő találkozik:
    - És te hol dolgozol?
    - Postán, leveleket pecsételek.
    - Nem unalmas mindennap ugyanazt csinálni?
    - Hogy lenne már unalmas, elvégre minden nap más rajtuk a dátum!
  30. - Jó napot kívánok. Évát keresem, mikor jön meg?
    - Talán egy óra, egy nap, egy hét, egy hónap, egy év, egy évtized.
    - Ez nem az Éva irodája?
    - Nem, ez a temető!
 

Munkahelyi viccek:D

Égő és Ciki sztorik:P

Riadó a vécén
Annak ellenére, hogy a múlt vasárnapot átalhattam volna, korán, már 7-kor felébredtem, mert vécére kellett mennem. Nálunk ebben az időben még mindenki ágyban van, nem zártam magamra az ajtót. Amit viszont nem tudtam: a bátyám haverja nálunk aludt. Épp, amikor a vécépapírért nyúltam volna, kinyílt az ajtó - és ott állt előttem a bátyám leghelyesebb barátja. A nagy ijedtségtől nem tudtam megszólalni, de mást sem csinálni. Ami viszont még cikisebbé tette az egészet, hogy később, reggeli közben bénán vigyorgott rám. Legszívesebben elsüllyedtem volna szégyenemben. Miért pont ez a srác látott meg, hogy intézem a dolgomat??? Olyan ciki!


Az első alkalom - A nagyi felügyelete mellett!

A szüleim elutaztak vidékre, egy teljes hétvégére enyém volt a ház! Soha jobb alkalmat nem találhattunk volna a barátommal az első együttléthez. Péntek este romantikus díszbe öltöztettem a szobámat, mécseseket gyújtottam, betettem a legjobb zenéket, és végtelenül boldog voltam. Ám hirtelen zajt hallottam a házban, mintha valaki jönne fel a lépcsőn. A következő pillanatban a nagyi kukucskált be a szobám ajtaján. Rajtam egy melltartón és egy bugyin kivül semmi nem volt, a barátom pedig egy szál boxeralsóban feszített. ,,Anyád megkért hogy néha nézzek át - mondta az imádott nagymamám. - De úgy látom minden rendben, úgyhogy megyek is!,, 

 

Csók, Anyu!

Buliba készülődtem, ráadásul ez volt az évszázad bulija, nem hagyhattam ki! Sajnos elég messze volt tőlünk, a szüleim nem engedtek el egyedül, ezért úgy egyeztünk meg, hogy Anyu odavisz autóval. Meg is érkeztünk, és még mielőtt kiszálltam volna, szokás szerint megöleltem Anyut, és adtam neki 2 cuppanós puszit. És ekkor bekövetkezett a katasztrófa: a hajam beleakadt Anyu lógós fülbevalójába. Jó néhány perc eltelt, mire kibogóztuk magunkat a kényszeredett ölelésből. Olyan félreérthető volt a póz, hogy akik kintről láttak minket, azt hihették, hogy egy nővel csólolózom! 

 
 Angol idézetek....
 

Lock me in your heart and trow away the keys! :D
~ Zárj be a szívedbe, a kulcsot pedig dobd el ;)

Before you meet with your prince, you have to kiss a lot of frogs
~ Sok békát kell megcsókolnod mielőtt találkozol a hercegeddel :)

Every man needs a women when his life is a mess, because the queen protects the king, just like in a game of chess <3
~ Minden férfinak szüksége van egy nőre mikor az élete rendezetlen, mert a királynő megvédi a király csak úgy mint a sakkban

When you feel alone, just think of a female salmon who lays 3 million eggs, but nobody remembers her on Mother's day..
~ Mikor egyedül érzed magad, gondolj egy női lazacra, aki 3 millió ikrát rak le, és mégsem emlékezik rá senki Anyák Napján.. :DD

Love is a serial killer - we're all just innocent victims
~ A szerelem sorozatgyilkos, s mi mind ártatlan áldozatok vagyunk

'I love flowers' - you said, but you pluck them!
'I love trees' - you said, but you cut them out!
And then people still wonder why some are scared when told they are loved...
~ 'Szeretem a virágokat' mondod, de mégis leszakítod őket;
'Szeretem a fákat' - mondod, de mégis kivágod őket;
és ezek után az emberek még mindig csodálkoznak amikor valaki megijed, mikor azt mondják neki hogy szeretik..

 

The more I study - the more I know. The more I know - the more I forget.
The more I forget - the less I know So.. why study ? :D
~ Ha többet tanulok - többet tudok. Ha többet tudok - többet felejtek!
De ha többet felejtek - kevesebbet tudok.. szóval mi értelme van tanulni?

Was that an earthquake or did I just rock the world ? :D
~ Ez egy földrengés volt vagy csak én rengettem meg a világot?

I am feminist but hey! it's not that I hate men.
I think men are great! (I just think women are better. ;)
~ Feminista vagyok, de héé: nem arról van szó hogy utálom a férfiakat.
Szerintem a pasik nagyszerűek! (csak azt gondolom, hogy a nők még jobbak ;)


If someone annoys you, it takes 42 muscles in your face to frown BUT it only takes 4 muscles to extend your arm and slap this person :D
~ Ha valaki idegesít téged, az arcodon 42 izom rándul össze, de csak 4 izom kell ahhoz, hogy felemeld a karod és pofon vágd ezt az embert :D 

Maybe I'm going to hell, but at least all my friends will be there!
~ Lehet hogy a pokolra kerülök, de legalább az összes barátom is ott lesz :D

 Life without danger is just a waste of oxygen :D
~ Az élet veszély nélkül csak oxigénpazarlás :P

Is there life before death ? :D
~ Vajon van élet a halál előtt? :O

They say love is like magic.. but isn't magic is just an illusion? :O
~ Azt mondják a szerelem olyan mint a varázslat .. na de a varázslat nem csak illúzió?

Don't buy drugs. Become a pop star and they give them to you for free!
~ Soha ne vegyél drogokat!! Legyél popsztár és odaadják neked ingyen"

The quickest way to know a woman is to go shopping with her.
~ Leggyorsabban úgy ismerhetsz meg egy nőt ha elmész vele vásárolni :D

***Ezeket más oldalakról szedtem:D

De mindenki irjon akinek van ilyen ciki sztorija:D

köszike!

Kép

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

uhhh

(Niki(szerk), 2008.11.11 14:52)

uppss ez elég égő:S
Mondjuk edig velem még nem történt talán ekora égés:D hála az égnek..de ami késik...nem múlik x)

egéés

(***, 2008.10.31 11:57)

Egyszer táborozni voltunk.és egy nagyon helyes sráccal kavartunk,tök jól elvoltunk,és bementünk a sátrába..egymásnak estünk majd mikor a cipőmhöz ért ujjj büdös sajt szag kezdett terjengeni..gondolhatjátok a reakciót!másnap a legjobb haverja oda állitott elém egy lábdezodorral...majd elsülyledtem...ő meg hülyén vigyorgott!